Batman mal educado

Lula, dê graças ao pai!

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir
meus pecados.

Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e
na miséria.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e,
Quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os
Verdadeiros petistas!

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas , tudo para encher os cofres do PT.
Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio,
para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio
com todos os tipos de bebidas caras.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para
estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É
que receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias
do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos
de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao
orçamento.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados
A contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do
Estado Para eles. Comprei o apoio da Rede Glob o com liberação de financiamento
Pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai
para filho Com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás
Bastos Como Ministro da Justiça.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do
MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir
como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando
a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que
o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?

Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz,
porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante,
analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista,
corrupto e aproveitador... Vai trabalhar vagabundo !

Advogado pagando mico

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio
de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa
entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a
simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Esta causa está ganha.
Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor
pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é
isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro
cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz: - Muito bem. E o que o senhor
deseja?

- Eu vim instalar o telefone

Velhos na zona

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura.....