segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
domingo, 30 de novembro de 2008
O grito
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido, que estava na sala em frente à TV, vem correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho..
Entrevista para uma grande empresa
1) Candidato USP
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Muito bom.
3) Candidato do Mackenzie:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A luz.
Diretor: Por quê?
Candidato: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km
de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4) Candidato da UNIC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso.
Candidato: Isto mesmo: ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte
que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: O emprego é seu!!!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa.
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Remédio para quem ronca
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir..
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com
medo de dormir.
sábado, 15 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
domingo, 9 de novembro de 2008
domingo, 2 de novembro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Campanha F1 GP Brasil
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?
Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Por isso lançamos a campanha
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Loira no avião
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE
ECONôMICA LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE
ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO
E VOU PERMANECER AQUI MESMO' A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA
AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA
NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONôMICA, E NÃO QUER
VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR
CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO
E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA
ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE
NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCê DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA,
SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURRA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, ME
DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE
ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR.
SEM NENHUMA FRESCURA, EU DISSE A ELA:
'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTá INDO PARA TORONTO...'
domingo, 26 de outubro de 2008
O sabor das mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
sábado, 25 de outubro de 2008
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
55 frases de efeito
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira. gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista. .. porque enxerga lá na
casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado
no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só
têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes
no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com
o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas
depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
domingo, 19 de outubro de 2008
Download MP3: Amon Amarth - Twilight of the Thunder God - 2008
Mais um novo CD destes caras!!
Amon Amarth - Twilight of the Thunder God
01. Twilight of the Thunder God
02. Free Will Sacrifice
03. Guardians of Asgaard
04. Where Is Your God?
05. Varyags of Miklagaard
06. Tattered Banners and Bloody Flags
07. No Fear For the Setting Sun
08. The Hero
09. Live For the Kill
10. Embrace of the Endless Ocean
DOWNLOAD: [CLIQUE AQUI]
Entendendo a Crise Economica
A explicação da cagada americana em língua 'brasileira'... Entendendo a complexidade da crise subprime;
É assim:
O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis Zé cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDI, CCD, NOTEPAPERS, OVNI, ETC. ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, naBM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Zé).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países, mundo afora, fazendo a farra dos INVESTMENTS BANKS.
Até que alguém descobre que os bêbuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Zé vai à falência.
E aí....... toda a cadeia sifú.
O Perigo do Silêncio (by Francklyn)
Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.
O jovem ' Juscelino Kubitschek ', de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu
o curso de ' Medicina ' e se especializou em Paris.
Como ' Presidente ', modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e;
humilde e obstinado, era (E AINDA É ) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ' ler é um hábito chato '.
Quando era ' sindicalista ' ?, percebeu que poderia ganhar sem estudar e
sem trabalhar - sua meta até hoje .
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos,
vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico;
como 'Tenente-Enfermeira', e, sua função é recolher feridos nos bombardeios.
Hoje ela é a ' Rainha Elizabeth II '.
Brasília, 2005.
A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia, requer
' cidadania italiana ' - e consegue. Explica, cândidamente, que quer ' um futuro melhor para seus filhos '. E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o
pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a
parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o
desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas,
Lula repete o 'eu não sabia de nada', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, ' que vai sozinho à delegacia buscar o filho '.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa,
financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa,
de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu ' filhinho nessa sujeira'? ? ?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo ' EMB-195 ' , da ' Embraer ' , por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e,
AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos ' EUA '. ' DO BRASIL NÃO SERVE ' .
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos ? ? ?
Vamos repassar esse e-mail para a maioria dos nossos contatos ! ! !
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance ? ? ? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e temos a OBRIGAÇÃO de
acordar e lutar antes que seja tarde. Perca ALGUNS minutos e ENVIE com todos os seus amigos,
mesmo os que não têm acesso a internet.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Teste do seu verdadeiro amor
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1. Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3. Abra o porta-malas do carro.
4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
Bugatti Veyron no AutoEsporte
Este super sport dispensa apresentações!! Simplesmente o mais belo e exclusivo do mundo!!
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
A velha fofoqueira e o mal entendido
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
- O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou !
terça-feira, 23 de setembro de 2008
domingo, 21 de setembro de 2008
Dicas de uma sexóloga radical e estressada
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
domingo, 14 de setembro de 2008
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
A piada proibida do pretinho básico
Piada enviada pelo meu grande amigo Ederson.
A piada proibida do pretinho básico
O cara tinha dificuldade pra fazer cocô.
Aí, foi no médico.
Chegando lá, o médico falou:
- Vamos examinar isso. Por favor, tira a roupa.
No momento que o cara tira a roupa deixa transparecer 27 cm de pinto. Assim, o doutor pergunta:
- Me diz uma coisa: o senhor, quando senta no vaso pra fazer cocô, coloca o pinto pra dentro ou
pra fora do vaso?
- Pra dentro doutor.
- Bueno, ta explicado. Nunca que o teu fiofó vai se abrir vendo esses 27 centímetros...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
sábado, 6 de setembro de 2008
Prova de química
*Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no* *curso
de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.*
*Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os* *aviões
voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova paraa turma* *foi:*
*' 'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'*
*Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou* *em
alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:*
*'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar** **para
onde vão algumas almas*
*Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa* *e
ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e* *também
ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para* *fora
e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?*
*Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no* *inferno,
ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.*
*Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas
diferentes* *religiões
que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.*
*Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você* *vai
para o inferno...*
*Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus,* *você
vai para o inferno.*
*Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem
duas* *religiões,
podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.*
*A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. *
*Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos* *esperar
um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos* *olhar a taxa
de mudança de volume no inferno.*
*A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem* *as
mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve* *ser
constante. Existem, então, duas opções:*
*1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as* *
almas** entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até
ele* *explodir, portanto EXOTÉRMICO.*
*2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada* *de
almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno* *se
congele, portanto ENDOTÉRMICO.*
*Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no* *primeiro
ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar'* *e,
levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter* *relações
amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.*
*Por isso, o inferno é exotérmico.'*
*O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.*
*CONCLUSÕES:*
*1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho*
*original.'
(Albert Einstein)*
*2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento. ' (Albert*
Einstein)
*3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a* *qualquer
lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)*
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Kickboxing com anões
FANTÁSTICO!
Achei no www.sedentario.org (desculpe colocar o vídeo, mas achei fantástico hehehe)
See more funny videos at Funny or Die
Ditados nerds
- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Chuck Norris: O Senhor da Informatica
1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
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