Download As Orkuteiras

Nada melhor do que usar a "informática" ou assuntos "nerds" para fazer um filme pornô certo ?

Depois do anúncio do filme "Twittando e Transando", mais um super lançamento "As Orkuteiras", muita gente vem procurando estes filmes para download, mas só nos resta esperar o lançamento.

Elenco: Agatha Cristine, Hiady, Rafaela, Nicole Killer e Paula Moreno.
Sinopse: A onda na internet é o site de relacionamentos mais conhecido do planeta. E claro que a Sexxxy não poderia deixar de trazer as beldades que “destacaram” por lá para aparecer nas telinhas. São 5 gatinhas brasileiras mostrando muito mais que simples fotinhos do álbum – tudo desbloqueado!

Download Twittando e Transando

Já faz alguns dias (bastante) que venho procurando o download do filme "Twittando e Transando", mas nada encontro.

Por mais que você procure no Oráculo, por "Download do pornô Twittando e Transando", no máximo que você vai encontrar, são blogs (como este), falando sobre a espectativa sobre o filme.

Enquanto isto, confira algumas informações sobre este título

Elenco: Veronika, Tiffany, Kaycee, Sindee Jennings, Hayle Le e Marquetta Jewel
Sinopse: A onda no momento é a rede de informações onde postamos nosso dia-a-dia a todo minuto, falando o que fazemos, onde estamos e muito mais. Aqui nesta superprodução gringa as gatas não deixam por menos e contam absolutamente tudo, inclusive a hora que vão liberar a rabeta. Vale a pena conferir!



Em breve o download.

Paul Anka - Diana

I'm so young and you're so old,
This my darling I've been told.
I don´t care just what they say,
'Cause forever I will pray,
You and I will be as free,
As the birds up in the trees.
Oh, please, stay by me, Diana.

Thrills I get when you hold me close,
Oh, my darling, you're the-a most.
I love a-you. But do you love me?
Oh, Diana, can't you see,
I love you with-a all my heart?
And I hope we will never part.
Oh, please, stay with me, Diana.

Oh, my darlin', oh, my lover,
Tell me that there is no other.
I love you with my heart,
Oh-oh, oh-oh, oh-oh,
Oh-oh-oh-oh-oh-oh, oh.

Only you a-can a-take a-my heart.
Only you can a-tear it apart.
When you hold me in your a-lovin' arms,
I can feel you giving all your a-charms.
Hold me darling, ho-ho-hold me tight.
a-Squeeze me baby with-a all your might.
Oh, please, stay by me, Diana.
Oh, please, Diana.
[Fade.]
Oh, please, Diana.
Oh...

Iron Maiden - Wasted Years

From the coast of gold, across the seven seas,
I'm traveling on, far and wide,
But now it seems, I'm just a stranger to myself,
And all the things I sometimes do, it isn't me but someone else.

I close my eyes, and think of home,
Another city goes by, in the night,
Ain't it funny how it is, you never miss it til it's gone away,
And my heart is lying there and will be til my dying day.



Chorus:
So understand
Don't waste your time always searching for those wasted years,
Face up...make your stand,
And realize you're living in the golden years.

Too much time on my hands, I got you on my mind,
Can't ease this pain, so easily,
When you can't find the words to say, it's hard to make it through another day,
And it makes me wanna cry, and throw my hands up to the sky.

Chorus:
So understand
Don't waste your time always searching for those wasted years,
Face up...make your stand,
And realize you're living in the golden years.

Best Geek Quotes

• There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t
• If at first you don’t succeed; call it version 1.0
• I’m not anti-social; I’m just not user friendly
• My software never has bugs. It just develops random features
• Roses are #FF0000 , Violets are #0000FF , All my base belongs to you
• In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
• Hand over the calculator, friends don’t let friends derive drunk
• I would love to change the world, but they won’t give me the source code
• Enter any 11-digit prime number to continue…
• The box said ‘Requires Windows 95 or better’. So I installed LINUX
• A penny saved is 1.39 cents earned, if you consider income tax
• Unix, DOS and Windows…the good, the bad and the ugly
• A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history - with the possible exceptions of handguns and tequila
• The code that is the hardest to debug is the code that you know cannot possibly be wrong
• UNIX is basically a simple operating system, but you have to be a genius to understand the simplicity
• Ethernet (n): something used to catch the etherbunny
• C://dos
  C://dos.run
  run.dos.run
• You know it’s love when you memorize her IP number to skip DNS overhead
• JUST SHUT UP AND REBOOT!!
• 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d
• Alcohol & calculus don’t mix. Never drink & derive
• How do I set a laser printer to stun?
• There is only one satisfying way to boot a computer
• Concept: On the keyboard of life, always keep one finger on the escape button
• It’s not bogus, it’s an IBM standard
• Be nice to the nerds, for all you know they might be the next Bill Gates!
• The farther south you go, the more dollar stores there are
• Beware of programmers that carry screwdrivers
• The difference between e-mail and regular mail is that computers handle e-mail, and computers never decide to come to work one day and shoot all the other computers
• If you want a language that tries to lock up all the sharp objects and fire-making implements, use Pascal or Ada: the Nerf languages, harmless fun for children of all ages, and they won’t mar the furniture
• COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key
• Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning
• LISP = Lots of Irritating Silly Parentheses
• The beginning of the programmer’s wisdom is understanding the difference between getting program to run and having a runnable program
• Squash one bug, you’ll see ten new bugs popping
• Everytime i time i touch my code, i give birth to ten new bugs
• boast = blogging is open & amiable sharing of thoughts
• We are sorry, but the number you have dialed is imaginary. Please rotate your phone 90 degrees and try again
• Cannot find REALITY.SYS. Universe halted
• If it weren’t for C, we’d all be programming in BASI and OBO
• Bad command or file name! Go stand in the corner
• Bad or corrupt header, go get a haircut
• Unrecognized input, get out of the class
• Warning! Buffer overflow, close the tumbler !
• WinErr 547: LPT1 not found… Use backup… PENCIL & PAPER
• Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)
• Computers make very fast, very accurate mistakes
• Best file compression around: “rm *.*” = 100% compression
• Hackers in hollywood movies are phenomenal. All they need to do is “c:\> hack into fbi”
• BREAKFAST.COM Halted…Cereal Port Not Responding
• I survived an NT installation
• The name is Baud……James Baud
• My new car runs at 56Kbps
• Why doesn’t DOS ever say “EXCELLENT command or filename!”
• File not found. Should I fake it? (Y/N)
• Cannot read data, leech the next boy’s paper? (Y/N)
• CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/n)?
• Does fuzzy logic tickle?
• Helpdesk : Sir, you need to add 10GB space to your HD , Customer : Could you please tell where I can download that?
• Windows: Just another pane in the glass
• Who’s General Failure & why’s he reading my disk?
• RAM disk is not an installation procedure
• Shell to DOS…Come in DOS, do you copy? Shell to DOS…
• The truth is out there…anybody got the URL?
• Smash forehead on keyboard to continue…..
• E-mail returned to sender — insufficient voltage
• Help! I’m modeming… and I can’t hang up!!!
• All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?
• Once I got this error on my Linux box: Error. Keyboard not attached. Press F1 to continue
• Once I got this error on my Linux box: Error. Mouse not attached. Please left click the ‘OK’ button to continue
• Press any key to continue or any other key to quit…
• Press every key to continue
• Helpdesk: Sir if you see the blue screen, press any key to continue. Customer : hm.. just a min.. where’s that ‘any key’..
• Idiot, Go ahead, make my data!
• Old programmers never die; they just give up their resources
• To err is human - and to blame it on a computer is even more so
• (001) Logical Error CLINTON.SYS: Truth table missing
• Clinton:/> READ | PARSE | WRITE | DUMP >> MONKIA.SYS
• (D)inner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza
• Computers can never replace human stupidity
• A typical Yahoo! inbox : Inbox(0), Junk(9855210)
• (A)bort, (R)etry, (P)anic?
• Bugs come in through open Windows
• Penguins love cold, they wont survive the sun
• Unix is user friendly…its just selective about who its friends are
• Artificial intelligence usually beats real stupidity
• Bell Labs Unix — Reach out and grep someone.
• To err is human…to really foul up requires the root password.
• Invalid password : Please enter the correct password to (Abort / Retry / Ignore )
• FUBAR - where Geeks go for a drink
• I degaussed my girlfriend and I’m just not attracted to her anymore
• Scandisk : Found 2 bad sectors. Please enter a new HD to continue scanning
• Black holes are where God divided by zero
• Hey! It compiles! Ship it!
• Thank god, my baby just compiled
• Yes! My code compiled, and my wife just produced the output
• Windows 98 supports real multitasking - it can boot and crash simultaneously
• Zap! And there was the blue screen !
• Please send all spam to my main address, root@localhost
• MailerD(a)emon: You just received 9133547 spam. (O)pen all, (R)ead one by one, (C)heck for more spam
• A: Can you teach me how to use a computer? B: No. I just fix the machines, I don’t use them
• PayPal: Your funds have been frozen for 668974 days
• 1-800-404 : The subscriber you are trying to call does not exist
• 1-800-403 : Access to that subscriber was denied
• Error message: “Out of paper on drive D:”
• If I wanted a warm fuzzy feeling, I’d antialias my graphics!
• A printer consists of three main parts: the case, the jammed paper tray and the blinking red light
• “Mr. Worf, scan that ship.” “Aye Captain. 300 dpi?”
• Smith & Wesson: The Original Point And Click Interface
• Shout onto a newsgroup : It echoes back flames and spam
• Firewall : Intruder detected. (A)llow in (D)eactivate the firewall
• Real programmers can write assembly code in any language
• Warning! Perl script detected! (K)ill it , (D)eactivate it
• Firewall : Do you want to place a motion detector on port 80 ?
• Helpdesk: Sir, please refill your ink catridges Customer : Where can i download that?
• All computers run at the same speed… with the power off
• You have successfully logged in, Now press any key to log out
• Sorry, the password you tried is already being used by Dorthy, please try something else.
• Sorry, that username already exists. (O)verwrite it (C)ancel
• Please send all flames, trolls, and complaints to /dev/toilet
• Shut up, or i’ll flush you out
• Cron : Enter cron command \ Now enter the number of minutes in an hour
• We are experiencing system trouble — do not adjust your terminal
• You have successfully hacked in, Welcome to the FBI mainframes.
• I’m sorry, our software is perfect. The problem must be you
• Never underestimate the bandwidth of a station wagon full of tapes hurling down the highway
• Webhost livehelp: Sir you ran out of bandwidth, User: Where can I download that?
• If Ruby is not and Perl is the answer, you don’t understand the question
• Having soundcards is nice… having embedded sound in web pages is not
• My computer was full, so I deleted everything on the right half
• You have received a new mail which is 195537 hours old
• Yahoo! Mail: Your email was sent successfully. The email will delivered in 4 days and 8 hours
• I’m sorry for the double slash (Tim Berners-Lee in a Panel Discussion, WWW7, Brisbane, 1998)
• Ah, young webmaster… java leads to shockwave. Shockwave leads to realaudio. And realaudio leads to suffering
• What color do you want that database?
• C++ is a write-only language, once can write programs in C++, but I can’t read any of them
• As of next week, passwords will be entered in Morse code
• earth is 98% full … please delete anyone you can
• A typical yahoo chat room: “A has signed in, A has signed out, B has signed in, B has signed out, C has signed in, C has signed out..”
• When someone says “I want a programming language in which I need only say what I wish done,” give him a lollipop
• Warning! No processor found! Press any key to continue
• Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product
• NT is the only OS that has caused me to beat a piece of hardware to death with my bare hands
• Warning! Kernel crashed, Run for your lives !
• NASA uses Windows? Oh great. If Apollo 13 went off course today the manual would just tell them to open the airlock, flush the astronauts out, and re-install new one
• JavaScript: An authorizing language designed to make Netscape crash
• How’s my programming? Call 1-800-DEV-NULL
• Yes, friends and neighbors, boys and girls - my PC speaker crashed NT
• root:> Sorry, you entered the wrong password, the correct password is ‘a_49qwXk’
• New linux package released. Please install on /dev/null
• Quake and uptime do not like each other
• Unix…best if used before: Tue Jan 19 03:14:08 GMT 2038
• As you well know, magic and weapons are prohibited inside the cafeteria — Final Fantasy VIII
• Man is the best computer we can put aboard a spacecraft…and the only one that can be mass produced with unskilled labo
• Unix is the only virus with a command line interface
• Windows 95 makes Unix look like an operating system
• How are we supposed to hack your system if it’s always down!
• God is real, unless declared integer
• I’m tempted to buy the slashdot staff a grammar checker. What do they do for 40 hours a week?
• Paypal : Please enter your credit card number to continue
• It takes a million monkeys at typewriters to write Shakespeare, but only a dozen monkeys at computers to run Network Solutions
• Please help - firewall burnt down - lost packet - reward $$$
• If Linux were a beer, it would be shipped in open barrels so that anybody could piss in it before delivery
• Thank you Mario! But our princess is in another castle
• Perl, the only language that looks the same before and after RSA encryption
• Norton: Incoming virus - (D)ownload and save (R)un after download
• I had a dream… and there were 1’s and 0’s everywhere, and I think I saw a 2!
• You sir, are an unknown USB device driver
• C isn’t that hard: void (*(*f[])())() defines f as an array of unspecified size, of pointers to functions that return pointers to functions that return void

Dion - Runaround Sue

Dion and the Belmonts were a leading American vocal group of the late 1950s.

O Analista de Sistemas e a Engenheira

O Analista de Sistemas e a Engenheira

Um analista de sistemas meio(!?) introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.

Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos...

O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota.

Deparou-se com uma cena belíssima:

cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.

Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito.

A engenheira começou logo uma conversa:

- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?

- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?

- Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos!

Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhose fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.

- Mas..... com que ferramentas?

- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões.

Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso!

Onde você tem vivido esse tempo todo?

Não vejo nada parecido com um teto...

- Para ser franco, eu tenho dormido na praia.....

- Gostaria de ver a minha casa?

O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito.

A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha.

Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato.

Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco.

- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'.

Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade:

- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?

- Não, obrigado! Não agüento mais água de coco!

- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas!

Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou.

Sentaram no sofá dela para conversar.

Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou:

- Você sempre teve barba?

- Não.. Toda a vida eu andei bem barbeado.

- Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.

O homem já não perguntava mais nada.

Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha.

A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro.

Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.

- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.

Nosso herói continuou bebericando sua piña colada.

Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.

- Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...

Você não tem se sentido solitário?

Há alguma coisa de que você sente muita saudade?

Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?

- Mas é claro, disse ele esquecendo um pouco a sua timidez.

Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo.

Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.

- Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende...

O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego:

- Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito de acessar a internet aqui na ilha?

FALA SÉRIO...

Bruce Springsteen - Waitin' On A Sunny Day (Live in 2002)

John Lennon - Stand By Me (Legendado)

MArduk - Hearse

Pretinho Basico e Neto Fagundes - A Trilogia do Camelo

pelo usuário djjeffe1980

Cachorro velha

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:

-'Oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador
que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro
leopardo para mim! '

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra?

Eutanasia

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente.
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!

Pretinho Basico e Neto Fagundes - A Trilogia da Égua

Manobras Radicais - O cara no Skate

Manobrando uma Onibus em cima de uma ponta

Este vídeo é para mostrar que existem bons motoristas pelo mundo :)
Vejam este teste

Filhos Gemeos

Confusão no estacionamento

Batman mal educado

Lula, dê graças ao pai!

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir
meus pecados.

Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e
na miséria.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e,
Quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os
Verdadeiros petistas!

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas , tudo para encher os cofres do PT.
Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio,
para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio
com todos os tipos de bebidas caras.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para
estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É
que receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias
do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos
de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao
orçamento.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados
A contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do
Estado Para eles. Comprei o apoio da Rede Glob o com liberação de financiamento
Pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai
para filho Com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás
Bastos Como Ministro da Justiça.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do
MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir
como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando
a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que
o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?

Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz,
porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante,
analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista,
corrupto e aproveitador... Vai trabalhar vagabundo !

Advogado pagando mico

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio
de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa
entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a
simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Esta causa está ganha.
Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor
pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é
isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro
cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz: - Muito bem. E o que o senhor
deseja?

- Eu vim instalar o telefone

Velhos na zona

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura.....

O Presidente da República regulamenta o direito e as obrigações dos casais

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

Você é um tiozão da Sukita ?

Você sabe que já passou dos 30 e virou um TIOZÃO DA SUKITA quando:

-As músicas que você mais gosta de ouvir até hoje foram lançadas há PELO MENOS duas décadas...

-A primeira vez que você assistiu um programa de TV à cores, foi na casa de um amigo cujo pai tinha acabado de comprar um Telefunken ou Colorado RQ de 26 polegadas valvulada...

-O seu primeiro video-game foi um Telejogo Philco de 3 jogos...

-O seu segundo video-game foi um Telejogo Philco de 10 jogos...

-O seu terceiro video-game foi um Atari 2600 (que veio com uma fita de Missile Command)...

-O seu primeiro computador foi um TK, ZX, MSX, Apple ou Commodore (evidentemente ligado na TV)...

-O seu primeiro monitor foi um daqueles verdões...

-Você se lembra bem que a ponte aérea Rio-São Paulo era feita por aviões turbo-hélice...

-Você e seus amigos rolavam de rir quando viam uma patrulhinha da polícia (fusquinha) tentando perseguir os rachadores de Opalão...

-Seu pai teve um desses carros: Aero-Willys, DKW, Brasília, Variant, TL, Opala, Corcel, Belina, Maverick, Galaxie 500 ou Dodge Dart...

-Comia-se pizza em restaurante...

-Cachorro-quente com batata palha e ovo de codorna seria considerado algo no mínimo bizarro...

-No seu universo só haviam LPs e fita K7, e coisas como CD e DVD ainda não apareciam nem em filmes de ficção científica...

-A primeira vez que você viu um video K7 de perto foi quando o pai de um amigo seu comprou um Panasonic de um contrabandista, e infelizmente a imagem estava em preto e branco porque ele ainda não tinha mandado transcodificar...

-Você ficava de saco cheio porque toda vez que um programa ia começar na TV aparecia na tela aquele formulário da censura...

-A primeira vez que você ouviu falar de David Garradine foi no seriado Kung Fu...

-Você assistia na Sessão da Tarde aqueles filmes antigos de Hollywood com Fred Astaire, Gene Kelly e Frank Sinatra...

-Uma das suas diversões favoritas era ir ao fliperama jogar nas máquinas Aster Action, Space Invaders e Pacman...

-Você ainda se lembra da musiquinha da máquina de pinball Cavaleiro Negro ("Eu sou o cavaleiro negro, à procura de um desafio!")...

-Você ficou maluco quando viu pela primeira vez o jogo Zaxxon que PARECIA ser 3D...

-Você teve (ou desejou ter) um Pega-Pega Trol, um Ferrorama ou um autorama Emerson Fitipaldi...

-Você teve (ou sonhou ter) uma bicicleta Monark Tigrão de 3 marchas, e mais tarde uma BMX que imitava o visual de uma moto...

-Você teve (ou sonhou ter) uma Puch, Mobilette ou Garelli...

-Você teve (ou sonhou ter) uma cinqüentinha, uma oitentinha, uma RX-125, uma TT, uma CG ou uma Turuna...

-Você usava com o maior orgulho um tênis da Redley, All-star ou Reebok...

-Você se lembra quando entrou pela primeira vez em um Fast-Food Bob's ou MacDonalds...

-Você adorava comer porcarias como Pirulito Zorro, Gamadinho, Banda, Pastilha Garoto, Lanche Mirabel e Chiclé de Bola Ploc...

-Você pedia para sua mãe comprar achocolatado Muky só porque com duas tampas dava para fazer um ioiô gigante que não funcionava direito...

-Você colecionou aquelas mini-garrafinhas de Coca-Cola e também curtiu a onda dos ioiôs...

-Um dos seus maiores sonhos de consumo era ter um walkman...

-Você curtia de montão as propagandas do cigarro Hollywood, porque eram super-radicais e as músicas eram demais...

-Você ficou doido quando ouviu pela primeira vez aquela música eletrônica super-futuristica do Vangelis num comercial do cigarro Advance...

-Você adorava a música tema (Droid) do Jornal Amanhã que passava na Globo...

-Você todo ano ia (ou babava de inveja de quem podia ir) à uma excursão para o Paiol Grande com a turma do colégio...

-Você sonhava em fazer uma excursão para Disneylandia com a Vovó Stela...

-Hoje em dia, você vê AQUELA gatinha na rua acompanhada da mãe, e quando elas passam, você dá AQUELA azarada na mãe dela...

-A mãe da gatinha corresponde ao seu olhar (e você gosta)...

-O termo "tiozão da Sukita" faz todo sentido para você, pois você se lembra perfeitamente daquela propaganda do elevador...

A puta, o rico e o pobre

O rico e o pobre deram uma chegadinha num puteiro local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "borboletinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose da Cachaça mais barata e, em seguida, pediu a mulher mais fudida da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar é no cú mesmo !!!

VW BlueSport Roadster

VW BlueSport Roadster

Rare Video of 1968 Ferrari 512 Modulo Concept on the Road

It's not often that we get the chance to see driving footage of a rare concept car like the 1968 Ferrari 512 Modulo that was created by Italian designer Paolo Martin who was then working for Pininfarina. Unveiled at the 1970 Geneva Motor Show, Martin's futuristic Ferrari 512 Modulo was built on the chassis of the Ferrari 512 S racer featuring a 550HP V12 engine that could be seen through 24 large holes in the rear compartment. One of the most prominent features of the Modulo was its canopy style sliding roof that moved forward along with the windshield.

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Videos: A História do Fusca

A HISTÓRIA DE UM SÍMBOLO (de 1932 à 1998)

1932 - Ferdinand Porsche, nascido no dia 3 de setembro de 1875 no Império Austro-Húngaro, esboça o desenho do Fusca.

1934 - Porsche cria o NSU, protótipo do Fusca que rodou até 1955, quando foi adquirido pelo Auto-Museum da Volkswagen, na Alemanha.

1935 - Porsche recebe 200 mil marcos do governo alemão para, no prazo de dez meses, produzir três protótipos.

1936 - Da garagem da casa de Porsche, com 16 meses de atraso, saem três protótipos batizados de Volksauto-série VW-3, que seriam testados por 50 mil Km.

1937 - A associação entre Porsche, Daimler-Benz e Reuter & Co. produz mais de 30 protótipos, batizados de VW-30, e realiza 2,4 milhões de Km de testes. O governo alemão, já sob o comando de Adolf Hitler, cria uma empresa estatal e viabiliza a fabricação do carro. O capital inicial, de 50 milhões de marcos, veio da Kdf (iniciais em alemão de Força da Alegria), um dos departamentos da Frente Trabalhista Alemã, o sindicato oficial. O nome original do veículo, Kdf-Wagen, não pegou Porsche viaja para os Estados unidos para visitar as linhas de montagem de Detroit e se encontrar com Henry Ford.

1938 - Começam a ser contruídas em Fallersleben, na baixa Saxônica (região entre o rio Reno e o mar Báltico), a fábrica para a produção do carro e uma cidade para 90 mil habitantes, destinada aos futuros operários e suas famílias. Depois, a cidade recebeu o nome de Wolfsburg. Parte do dinheiro destinado às obras provinha de alemães que, mesmo sem saber a data da entrega, queriam um Kdf-Wagen.

1939 - Com o início da II Guerra Mundial, os Kdf-Wagen não chegam a ser fabricados e a nova fábrica estréia produzindo veiculos militares, com destaque para o Kubelwagen (tipo de camburão, que teve 55 mil unidades produzidas) e para os Schwimmwagen (carro anfíbio, com 15 mil unidades).

1944 - Os aliados atacam e destroem a fábrica.

1946 - Começa a reconstrução da fábrica e a produção é limitada.

1947 - Ingleses, Soviéticos e Norte-americanos não se interessam pela fábrica

1948 - Heinrich Nordhoff assume a presidência da fábrica e eleva a produção para 19.214 unidades/ano.

1949 - A produção cresce para 46.154 unidades e um acordo com a Chrysler permite a utilização da rede de revendas da marca norte-americana em todo o mundo. Foi o primeiro ano do Fusca nos Estados Unidos e apenas duas unidades foram vendidas.

1950 - O primeiro lote de Fuscas desembarca no Brasil, via porto de Santos. As 30 unidades que vieram foram rapidamente vendidas.

1951 - Morre Ferdinand Porsche.

1953 - Com peças da Alemanha, inclusive o motor de 1.200 centímetros cúbicos (cc), o carro começa a ser montado em um pequeno armazém alugado na Rua do Manifesto, no bairro do Ipiranga (zona sudeste de são Paulo).

1954 - O carro Volks começa a consquitar os norte-americanos, que o apelidam de Beetle (besouro).

1956 - A Volkswagen inicia a construçào de sua fábrica de 10,2 mil metros quadrados no Km 23,5 da via Anchieta (São Bernardo do Campo)

1957 - A fábrica solta seu primeiro produto, a Kombi.

1959 - O Fusca começa a ser produzido no dia 3 de janeiro, com um índice de nacionalização de 54%. A primeira unidade é adquirida pelo empresário paulista Eduardo Andrea Matarazzo. No dia 18 de novembro, a fábrica é inaugurada oficialmente. A Volks brasileira fecha o ano com 8.406 unidades vendidas.

1962 - O Fusca torna-se líder de vendas no Brasil, com 31.014 veículos vendidos.

1964 - A Volks lança o Fusca com teto solar, mas, apelidado de "Cornowagen", fica só alguns meses no mercado.

1965 - A Volks lança a versão "Pé de Boi", cerca de 15% mais parata (não possuia nenhum ítem cromado).

1967 - O carro troca o motor de 1.200 cc (36 cv) pelo 1.300 cc (46 cv) e, para aumentar a visibilidade, ganha um vidro traseiro 20% maior e os limpadores do pára-brisa são melhor posicionados.

1969 - Walt Disney lança o filme "Se Meu Fusca Falasse", no qual o carro, chamado de Herbie, nada, anda sobre duas rodas e até pensa.

1970 - O carro ganha opção de motor 1.500 cc (52 cv), bitola traseira 62 mm mais larga, eixo traseiro com barra compensadora, capô do motor com aberturas para ventilação, novas lanternas traseiras e passa a incorporar cintos de segurança dianteiros. Nesse ano, um incêndio destrói o setor de pintura da fábrica e o primeiro Fusca brasileiro é exportado para a Bolívia.

1972 - A Volkswagen do Brasil atinge a produção de 1 milhão de Fuscas.

1974 - O motor 1.600 cc (65cv) passa a ser opção para o Fusca. As vendas do carro batem recorde, com 237.323 unidades no ano, número que nunca seria superado.

1978 - A Volkswagen alemã deixa de produzir o Fusca.

1979 - O Fusca ganha motor movido a álcool e as lanternas traseiras crescem, sendo apelidadas de "Fafá".

1986 - O Fusca ganha bancos reclináveis com apoio de cabeça e janelas laterais traseiras basculantes. No final do ano, no entanto, por razões mercadológicas (as vendas decresciam anualmente desde 1980 devido à chegada de carros mais modernos), a Volks tira o carro de linha.

1987 - Com o fim do Fusca, o Opala é adotado pela Polícia Militar de São Paulo.

1993 - Setembro: oito meses após o pedido do então presidente Itamar Franco ao então presidente da Volkswagen Pierre-Alain De Smedt e com investimentos de US$ 30 milhões, a Volkswagem retoma a produção do Fusca. Entre as novidades do modelo, destacam-se vidros laminados, catalisador, barras estabilizadoras na dianteira e na traseira, pneus radiais, freios dianteiros a disco, reforços estruturais e cintos de segurança de três pontos. Pesquisa Datafolha aponta o Fusca como a marca mais lembrada. Por outro lado, as vendas ficam abaixo das expectativas e o preço do carro cai cerca de US$1.000.

1996 - Em junho, o Fusca novamente deixa de ser produzido. O México passa a ser o único país a produzir o carro. Em novembro é instituído oficialmente o dia do Fusca (20 de janeiro) .

1998 - No dia 14 de fevereiro, a fábrica de Puebla, no México, começa a produzir o novo Fusca em grande escala. O carro vira mania nos Estados Unidos. Em maio, a Volks promove um "recall" para trocar a fiação próxima à bateria devido à possibilidade de incêndio.

O Filho da Puta do Ano

Deus criou o mundo perfeito, os invejosos destruíram

O incrível relacionamento entre um homem e um elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar
na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede transformando-o em uma massa de sangue e ossos quebrados. Não se sabe se era o mesmo elefante.

Dedicado a todos os que mandam histórias com mensagens positivas e finais bonitinhos por e-mail.

Aprendam os plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São
Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = invasão de terras

4 petistas = turma do mensalão

O Lula chegou mudo e saiu calado na Arábia Saudita

Velha.. mas vale ainda

Pípula para casais

Condução em dia de grenal

Victor Fatcs

Quando criança o Victor jogava futebol na rua e a goleira era o muro da Mauá.

O Grêmio não tem batedores oficiais de penaltis porque ninguém faz gols nos treinos.

Na década de 80 o Victor foi derrubado. Esse episódio ficou conhecido como “A queda do muro de Berlim”

Victor pode defender uma bola ontem.

Victor pode tomar gol. Mas no replay ele defende.

Somente Victor defende. Quando os outros goleiros defendem, é Victor praticando Voodoo.

Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.

O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.

A CBF ordenou que Dunga convocasse Victor para a seleção para a média de gols do campeonato brasileiro aumentar.

Rubinho arremesou uma peça do seu carro para traz, Victor gritou: é minha…mas o MASSA a tirou de cabeca!

Para Victor fazer suas defesas incríveis resolveram aumentar as goleiras. Como elas não cabiam mais no angulo das câmeras, inventaram o WIDESCREEN.

Victor não consegue se enxergar no espelho… seu reflexo é muito rápido.

Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção “Agarre o que puder”. 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.

Ao lado da palavra ‘defesa’ no dicionário a uma foto de Victor fazendo positivo

No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.

Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.

Os atacantes do Grêmio desaprenderam a fazer gols depois que começaram a treinar com Victor.

Victor não tem reflexos. Tem premonições.

Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.

A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissional, Profissional e Victor mode.

O goleiro do Grêmio no futebol de botão é do tamanho da goleira.

Victor enxerga o mundo em slow-motion.

Insane Car Jump