O Pornô que toda a família pode ver

hahahahahaha!

A velha fofoqueira e o mal entendido

Eram dois pescadores gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

- O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou !

Lembra da coca-cola com mentos??

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O Jardineiro é Jesus, e asárvores somos nóses

Video: All Blacks

Conhecidíssimo vídeo sobre Rugby

A piada proibida do pretinho básico

Piada enviada pelo meu grande amigo Ederson.

A piada proibida do pretinho básico

O cara tinha dificuldade pra fazer cocô.
Aí, foi no médico.
Chegando lá, o médico falou:
- Vamos examinar isso. Por favor, tira a roupa.
No momento que o cara tira a roupa deixa transparecer 27 cm de pinto. Assim, o doutor pergunta:
- Me diz uma coisa: o senhor, quando senta no vaso pra fazer cocô, coloca o pinto pra dentro ou
pra fora do vaso?
- Pra dentro doutor.
- Bueno, ta explicado. Nunca que o teu fiofó vai se abrir vendo esses 27 centímetros...

Ferrari F430 Tu Nero 2008

SIMPLESMENTE UM SONHO!!!

Prova de química

*Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no* *curso
de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.*

*Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os* *aviões
voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova paraa turma* *foi:*
*' 'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'*

*Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou* *em
alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:*

*'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar** **para
onde vão algumas almas*

*Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa* *e
ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e* *também
ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para* *fora
e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?*

*Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no* *inferno,
ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.*

*Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas
diferentes* *religiões
que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.*

*Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você* *vai
para o inferno...*

*Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus,* *você
vai para o inferno.*

*Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem
duas* *religiões,
podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.*

*A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. *

*Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos* *esperar
um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos* *olhar a taxa
de mudança de volume no inferno.*

*A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem* *as
mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve* *ser
constante. Existem, então, duas opções:*

*1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as* *
almas** entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até
ele* *explodir, portanto EXOTÉRMICO.*

*2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada* *de
almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno* *se
congele, portanto ENDOTÉRMICO.*

*Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no* *primeiro
ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar'* *e,
levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter* *relações
amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.*

*Por isso, o inferno é exotérmico.'*

*O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.*

*CONCLUSÕES:*

*1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho*
*original.'
(Albert Einstein)*

*2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento. ' (Albert*
Einstein)

*3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a* *qualquer
lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)*

Festinha na garagem aqui de casa

Kickboxing com anões

FANTÁSTICO!
Achei no www.sedentario.org (desculpe colocar o vídeo, mas achei fantástico hehehe)

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Ditados nerds

- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?