O carro é da mamãe

hhhumm... este com certeza tem tendências..

Eu queria ser, o banquinho da bicicleta

Quem não lembra do classico da banda Raimundos ?

Ela só queria estacionar

Exercito da Salvação

Ferrari cromada

Cachorro se virando nos 30

Vale a pena!

Aumento salarial dos deputados

Como nasce um ator

Obra em Dubai. Chefe, tem um buraquinho na obra

Lei seca cria novos empregos

Profissão Ladrão

Ladrão é preso por causa de 14 reais, e é entrevistado pela segunda vez pelo mesmo repórter. hehe
Vale a pena conferir.

Video Cassetada: Queimada no aniversario de 15 anos

Uma mulher para 12 homens

Pensou que era sacanagem né ??

Comercial: Paixão por cerveja

Este aí se puxou!!! Que troca! :)

As três fases da vida de um homem

SOLTEIRO

CASADO

DIVORCIADO

Reconheça um milionário

hahahahahahhahahahahaahaha.... " O que vale é a beleza interior"...

Sexo em todas as coisas

Novos aviões da Tam, Gol, Varig ?

Com este conforto todo, com toda a dispobilidade de tecnologia, seria ótimo se fosse no Brasil...

Confira o que é o conforte dos novos aviões de uma empresa Canadense!

How To Beat The Claw Game

This little girl wants a toy from inside the claw game and figures out a way to cheat the game.


How To Beat The Claw Game - Watch more free videos

Foto após tsunami na indonésia

O Padre e a Vodka

Contradições da lei seca

LEI DA BEBIDA ALCÓOLICA - isto vai acabar dando muita confusão.

Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. (Vai ter desemprego)

2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante (chopp vai custar 1 real)

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir (Novamente vai ter desemprego)

6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras??? (Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!)

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo (Olha o desemprego ai outra vez)

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir (E de-lhe desemprego)

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? (Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta)

11 - O baldinho na tia Carmem vai virar lata de tinta de 18 litros (Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho????? )

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais ( Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios ?)

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro (As fábricas vão falir que puta desemprego)

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas (Baita problema social)

15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos advogados.

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY

O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS

- Andar com um baseado no bolso.

Quando o brigadiano te atacar, já desce fumando.

Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.


VANTAGENS DA LEI


Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

Coletanea de Piadas de Portugues

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou
se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
-
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Telegrama do hospital de lisboa

Fora da minha cama

Cachorro obrigando gato a sair de sua cama

Parente da mulher melancia

Coitadinha da mulher melancia :)

Grandes momentos da construção civil em 2008

Com o passar do tempo, as coisas mudam

Quando estiver por cima invista em afeto, respeito, justiça e segurança. Porque as coisas mudam com o passar do tempo...

Em quem não votar

Na hora de dar seu voto, pense bem antes para depois não chorar.

Video: Pegadinha no primeiro dia de emprego

Comercial: Como apagar fogo em óleo quente

SUGESTÃO:
1º leiam texto e depois assistam o vídeo!

ALERTA!!! É bom saber como agir...

Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e essa pegue fogo NÃO ENTRE EM PÂNICO.

Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos,
ensinea seus empregados mostre aos seus filhos.

1. DESLIGUE O FOGO

2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.

3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).

4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA.

5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA -
NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.

Tipos de Governo

Simplesmente a verdade

Pau no nome

Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e pelo deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoçãoo do Pau, gostarí­amos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da famí­lia.

Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vai chatea-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no
lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou ha muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usa-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça - Brasí­lia/DF

Celular no microondas

Voce sabe o que acontece se colocar um celular no microondas ??
Monstro de outro planeta!

Fotos falsas na internet

A do cachorro é verdadeira !